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바보처럼


我們認識了六年多了吧?

認識你們的時候,
也是我人生中最重要的轉淚點之一。
所以,
很珍惜這一份友誼的。

所以就算這次高中聚會沒能辦成,
我們這幾個能聚在一起,
已經很滿足了。

可是,
為何要給我這樣的鬧劇,
明知會冒犯到我的禁忌的,
不是嗎?

為何要以這樣的方式來結束這難得的聚會?


每次我們聚在一起的時候,
你們總是鬧我。

在高中的時候,
每次被你們鬧,
我總是和自己說:
『這些人到底有沒有把我這個班長放在眼里的,我不發飆代表我好欺負是不是?』

好幾次鬧得太大,
真的發火,
你們也就乖了。

但也沒乖多少天……

那時在想,
算了吧,
隔夜仇什么的不值得。
畢竟是朋友嘛,
鬧鬧就算了。

就這樣相處下來,
你們就為我貼上了
『單純』、
『容易相信別人』、
『喜歡看我生氣』等這樣的標簽。

既然我在你們這幫朋友面前的形象是這樣,
也由得你們了。

可是你們不知道的吧?

我已經不是當年的那個我了。

是我掩飾自己得太厲害了,
還是你們沒去發覺?

不過也難怪的,
我在這里說過,
對不同的人我會有不同的相處模式。

對著你們,
我也習慣了被你們鬧的相處模式。

可是這一次,
對著已經不是當年的我鬧出這么的一出戲,
你們未免
鬧得太大了。


那一天,
加快了自己的辦事效率,
盡量提早完成手上的事情。
放了工,
就直奔到聚會地點,
只因為擔心讓你們等太久。

一向很厭惡抽煙的我,
看著當中的你在短短時間內抽了一支又一支。
雖然當下感覺很不舒服,
也很氣憤地想直接訓斥你別再抽,
可是我更想要關心你,
你到底怎么了?
我不喜歡看到身邊的朋友那么憔悴頹廢的樣子。
再看向和我最好兼是好搭檔的妳,
妳說是因為在外地工作不容易。
好,
我也就忍了因刺鼻的煙帶來的不適感。

之后,
你們再次拿同是在我們這一幫里的某暗戀我我卻不知情的事情來說我。
這幾年里說了那么次,
加上我的確不知情,
管它是真的假的,
我也就由得你們說了。

可是,
你們竟然,
拿我對你們的【信任】來鬧。

你們知道嗎?
其實我已經在懷疑著了,
可是因為有妳,
在這一幫里,
我最相信、身為好搭檔的妳,
因為妳也說了,
我覺得是我自己想多了。

妳明知我會信妳的。

就在你們所編織的謊言下,
讓我還真的等一個根本不會出現在現場的一個人等了幾小時!

當你們憋著笑、一致地說出
『你該不會真的相信他會來吧?』

我當下就覺得自己真的傻得可以,
感覺理智的我在嘲笑自己『被人狠狠耍了啊』。

抬起手看著手表所顯示的時間,
頓時很想好好笑自己一場,
諷刺地笑自己一場。

你們的笑聲,
和之后不認真地道歉,
怎么傳到我這里來的時候變得那么的刺耳。
之前被因能夠相聚的喜悅壓著的疲憊感瞬間涌了上來,
好累。

抱歉,
我當下的表情一定很難看吧?
可是我控制不了。
我也想像以前那樣,
一笑而過。
可是這樣一次又一次地,
加上這次真的嚴重摧毀了我對你們的信任,
我真的很失望,
特別是對妳,
我最信任的,
甚至把妳當作猶如姐姐般的妳。

朋友們啊,
我不想玩了,
不想要這樣無止盡地被鬧了,
真的很累了。

我想那天我離開的時候,
很明顯了對吧?

嗯,
這樣的鬧劇,
別再找我了。

我不適合。

以后的聚會,
如果只有你們這幾個的,
別找我了,
我不知道該怎么去和你們相處。

我,
不想當你們的傻瓜了。


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